二〇一七年的二月

一转眼将近半个学期过去了,今天放下手中的代码,开始码下这篇文字吧,词穷了很多,因为很久不写文章了。(一月份过年写的文章,因为写了一半,写不下去之后,直接被我删了)

虽说这学期过了快一半,但是科科全部爆炸,让我有些失落,想着人生难免有挫折,所以还是有希望的。

从2010年开始离开家,四处奔波,似乎这几年来,在家的时间也没多久,除了暑假寒假,其他的时间很少和父母在一起,前段时间和父母视频,明显感觉父亲老了许多。那年从家出来,还是个叛逆想逃离父母的孩子,如今才发现,那个时间段的我才是最幸福的,那个年纪的我不用考虑那么多,如今太多的事压在了自己身上,学业压力和成家的压力,真的让我没办法想其他的,也让我喘不过来,什么梦想,再也无法追自己的梦。如果当年没有来这里,现在的我是怎样?

最近心态很消极,虽然没啥自杀倾向,也没有什么想不开的,就是不想上学,这几个月真的很累,现在提到什么考试什么测试的,我都怵,有时候什么也看不下去,但是也睡不着,于是就失眠了。周五晚上看到自己372的分数后,实在很难受,于是就直接睡觉了,什么也不想写。还记得2015年的第一个学期,算是在美国这几年最轻松的一个学期了吧。

这么累,全是为了完成我自己的承诺,我是一个说话算话的人,该给你的承诺我一定会实现,哪怕困难重重,这几年的路是为了实现给你的所有诺言,希望,一定要实现。

我和你说过,我撒了个谎,却想用另一个谎言来弥补,然而,这个漏洞越来越大,于是我停止了说谎,开始了实现所有承诺的路。

晚上感想很多,能写下来的也只有少数,很多话在心里,很少能说出口,压力总要自己顶着,路也要自己走出来。14年的时候,在国内上大学那会,全寝室都在玩游戏,就我一人通宵敲代码,花费了一周通宵会了NodeJS,那时候我就觉得,不逼一下自己真的不知道自己潜能有多大,于是逼着自己来了美国,真的,这三年太累,不想放弃也不想让女朋友和父母失望,只好继续走下去了。

身边的人,少了一波有一波,也走了一波又一波,唯一陪着我,知道我这几年如何度过的,也就只有你了-我最爱的女朋友

也就发个牢骚,累了就休息一下,然后继续启程。

就像李宗盛的歌词,

已经做了的决定
是不会再更改的了
自己也很清楚
会有很多的苦会从我心中重新来过
重新来过重新来过重新来过
而决定容易
可是等待太难
怕如果等了
这些年学会的一点点成熟稳重
就要被你通通化解
被你通通化解被你统统化解
工作是容易的赚钱是困难的
恋爱是容易的成家是困难的
相爱是容易的相处是困难的
决定是容易的可是等待是困难的

不管怎样,我还可以继续。